bonybillybob

вот сайт замечательный есть - одноклассники - все там сидят, ищут друг дружку, общаются - просто чудесно. Приятных моментов масса, плюсы неоспоримые - находишь старых друзей, первых учительниц, первую любовь (в первом классе он играл с тобой в догонялки), людей, выпавших из твоей жизни по каким-то обстоятельствам ну и т.д.
получаешь массу теплых эмоций от общения, узнаешь, как живут твои одноклассники, радуешься за них.. хорошо.
но, есть другая, просто противная сторона этой "медальки" - "друзья друзей". Это просто какой-то ужас... Одно дело - понятно, людям интересно, кто с кем и что и когда, как, - так сказать, простое человеческое любопытство - ладно, смотрите, не жалко, можете даже оценки ставить, писать что-то типа "привет! я тебя помню, ты бывшая моего брата" или "ой, привет, а я и не знала, что ты тоже на нашем курсе"... да пожалуйста, открыты мы все для общения..
но есть такие, что просто "до свидания" - начинают сочувственно желать удачи в личной жизни или "а я и не знала, что Родион женился - так ты - его жена???, странно, он мне ничего об этом не говорил" - вот не знаю, что отвечать - в ж..пу послать не хорошо как-то, в описание пускаться, почему мой муж не должен никому ничего говорить - себя позорить не хочеться... вот приходиться отмалчиваться, но осадочек то остается - поверьте, это самые безобидные цитаты.
я даже написала обращение к таким вот "друзьям друзей" - не знаете меня, не надо мне всякую чушь писать и уж тем более, пороть в личку негатив - оставьте его для себя, я ж не пишу никому ничего обидного, если мне не нравиться, я не смотрю и не комментирую... и именно женщины грешат подобным - ну что вам, милые, красивые, не живется то нормально без того, чтоб другому то не поднасрать??!!! )))) Ешьте побольше шоколаду, пейте какао, займитесь спортом, почитайте книжки, посмотрите кино, займитесь сексом - ну, в общем, чем-нибудь приятным и перестаньте срать там, куда вас не звали)
всем спасибо за внимание
высказалась, спустила пар)))

знаете, иногда наша жизнь начинает становиться похожей на фильм, и хорошо, когда на фильм хороший, но чаще жизнь напоминает фильм плохой и даже идиотский.... У меня вся жизнь - один странный фильм, даже, пожалуй, ежедневный сериал, тупой, вроде тех, что смотрят наши бабушки по орт или ртр типа "Две судьбы" или "Агония страха".... за последние полгода колесо жизни набрало такие темпы вращения, что хочеться блевануть, мутит, кружиться голова.... ты орешь - остановите карусель, мне плохо, я сойду, я устал - но твой голос не слышно из-за потоков ветра, нагоняемых бешенным вращением этой карусели - колеса....
вчера умерла моя подруга из питера... ей было очень мало лет, она только поступила в институт... просто выпала с балкона 10-го этажа, и все, человека больше нет, нет его жизни и продолжения... странно, теряя близких и не очень, мы продолжаем жить своими проблемами и радостями, не задумываясь, что вот так, запросто, из-за нелепой ошибки или случайности кого-то, или даже нас, может просто не стать.... это что-то вроде покера - не знаешь, что за карты выпадут при раздаче.... у меня развод, моя лучшая подруга выходит замуж через день после подачи моего заявления, у меня умерла бабушка, к которой я не приезжала лет 10, наверное, и написала только одно письмо, которое, похоже, не дошло...
бываю у разных людей, таксую сейчас - тоже сон - сажаю в машину человека, везу его, куда ему надо - соприказаюсь с жизнью совсем посторонних, и я устала.... хочу приходить домой, а не искать место, где бы переночевать, хочу стирать вещи и мыться тогда, когда это надо, а не тогда, когда получиться, хочу надежного и моего мужчину - спину, за которую можно спрятаться, и руки, которые меня поддержат, если я буду падать.... моя мама, бедненькая - что она может одна????? но, в этой веренице и вихре событий находишь ту себя, которую потеряля очень давно, проверяшь невольно все связи - люди оказывают тебе поддержку, как могут, и всем моим друзьям, даже нет, ДРУЗЬЯМ - СПАСИБО! Сама не знаю, почему пишу в жж только по плохим поводам, наверное потому, что жж не страшно непягать, жж - вроде бумаги, не переживает, не плачет, не осуждает.... Когда все хорошо, не хочется сидеть в инете, хочется наслаждаться этими прекрасными моментами, выпивать весь сок до последней капли.... а жж - своеобразная жилетка, куда можно слить весь свой жизнненный отстой и кал.... и все статисты потом говорят и пишут - жж, мол, место пристанища одних суицидников и вечно депрессивных товарищей, смакующих свой сплин и драммы... да не так все! (см. выше) у нас тоже есть счастье и радость, только на хера писать, что ты счаслив.....
перечитав, ужазаюсь - бредятина какая-то... ну, те, кто меня хорошо знают, те поймут)))) а до всех остальных - мне всегда было плевать, что про меня думают и говорят - и сейчас не вижу смысла менять эту свою "привычку"
Хотелось бы сказать еще пару слов... Питер, я с вами, москва плачет вместе с вами и видит спас на крови.... простите нас и поймите, если сможете.... памяти тая....

Вчера смотрела новости по рентв. Первый репортаж был о человеке, которому предъявили иск за то, что он в своем блоге жж не лестно отзывался о стражах порядка... Хм... Не стыдно стражам порядка унижать самих себя чтением чужих блогов и потом еще иметь наглость заявить в суд,о том, что их личности оскорбляют, разжигают антимиллицейские настроения и выражают неуважение к власти??!! Позор! И еще свобода слова.... Если честно, то, по-моему, как таковой свободы слова у нас и не было никогда и нет сейчас и, вряд ли будет... Что же, теперь если я скажу вслух или напишу свои мысли в своем, пусть и электронном дневнике, мне тоже могут предъявить претензии и иски. Это теперь каждого касается?? Разве это нормально? А как же неприкосновенность личностной свободы? Ведь можно не писать что менты уроды, а пойти и устроить какую-нибудь диверсию или митинг или еще чего похуже... Может, пусть лучше пишут все это в инете, чем действуют радикально на практике в жизни...
Я хочу повторить тот текст, за который обвиняют этого несчастного, на своем блоге, но не знаю, где его найти. Просто напишу, что менты сволочи, закона у нас нет, власть - полное дерьмо и в этой стране меня держит какая-то непонятная умом роковая любовь к этой огромной "уродине - родине". Если кому есть что сказать на эту тему, присоединяйтесь к обсуждению.

ДРУГ:

Привет.
ломки по весне начались. тряхаемся.
Читал твой жж. Забавно. Наверно кто-то считает слова наркомана пустым трепом. Можно считать себя кем угодно, но бесконечность сильнее. Дави ее социализацией, работай, семьей, друзьями, тусовками, но пока гармоние внутри не достигнута, все бесполезно. Минус гармонии, она заставляет бросить слишком много, слишком. Страшно.
Мозги ломает, пересмотр прошлого, дурацкие сны.

В "острове" у святого принцип исихаста, но он честно говоря еще слабеньким был, пишут один старк в начале 20-го века воду молитвой сотворял, т.е. на физическом уровне работал. Все христьянские святые не смогли победить старость, а она последние враг пути знания.

ОТВЕТ ДРУГУ:
Привет.
знаешь, я давлю.... И знаешь что, - пока помогает. Пусть это пока, временно, но уже полегче. А гармония - сильная штука, пару раз посещала, знакома с ней, но по имени-отчеству. Потом, в следующий раз, когда она придет, угощу ее горячим земляничным чаем, горькими сигаретами, поговорим, посидим, помолчим... И стрелки часов перевалят за полночь, она встанет и молча выйдет из комнаты, оденет в прихожей тихо-тихо войлочные сапоги, свое коричневое старое пальто, укутает голову в серенький шерстяной старенький платок, беззвучно покасит, уходя, свет...
А с утра я проснусь, не найдя ее и записки, буду грустить и ждать стука в дверь, звонка или телеграммы. А потом, когда улицы запахнут мимозой и у женщин в глазах заблестят слезы вперемешку с синим весенним небом, я встречу ее где-нибудь в городе, на закате, она пройдет со мной до метро, извинится, что не зайдет, и, поедет в другую сторону моей ветки. Так я пойму, что она нужна не только мне, и принадлежать мне одной она не может - много людей ее ждут на пустых бесконечных кухнях холодными вечерами с заваренным в чайнике земляничным чаем, ждут ее шагов в парадной, стука в дверь, шороха пальто, которое снимет она и повесит на вешалку, чтоб потом тихо и стыдясь, уйти, когда всё спит...
Она чем то похожа на Надежду. Иногда мне кажется, что они сестры. Но она никогда мне не говорила об этом, а я и не спрашивала. Когда она приходила, я забывала об этом спросить. Как-нибудь спрошу, может, в следующий раз...
Я бы все бросила, если бы она осталась со мной. Хотя бы на пару дней. Но ей это не нужно.
Действительно, страшно... Вот от Надежды принесли телеграмму : "Приеду тчк Встречай в 16.30 на Павелецком под часами тчк Любовь и Вера погибли тчк "

Вот жизнь пошла - ни времени, ниденег...
много работы и учебы - прихожу я в 23.00, ухожу рано утром. И так каждый день....
Работаю теперь тоже в прессе - в здании Известий, что в 3-х метрах от м. Тверская; журнал "Отдых в России". Я там всем подряд занимаюсь - и фотографирую и пишу, рекламу делаю, но основное название -
pr - менеджер по региональным проектам. Регионы нашей большой страны пытаюсь развить. Это что касательно работы.
Про еще одну головную боль - учебу:
ну, пишу вторую научную работу на тему "Технический контроль в машиностроении". Первая - расчет на различные эксплуатационные характеристики и требования ж. д. моста, который недавно у нас построили. Вобщем, в науку ударилась. Больно ударилась я об этот гранит науки, аж до сих пор в голове и ушах звон стоит!
А про Бога... Это вопрос сложный. Поиски веры бросали меня от юга до севера. Ходила по монастырям, пыталась найти себя, свою веру. На исповеди пару раз была. Надо сказать, первый раз были очень сильные ощущения. А началось все так :
У меня в универе на втором курсе был препод - профессор информатики Сергей. На экзамен по его предмету я опоздала и металась по институту в поисках Сергея (я не помню его отчества, кажется, Валерьевич). Он в это время носился по институту в поисках меня. Мы нашли друг друга, столкнувшись на лестнице - он бежал вниз, а я - вверх. Отдышались, он меня "удовлетворил" в зачетке и пошли мы с ним вдвоем до метро.
Пока шли, разговаривали о том, о сем. И он сказал, что ведет курсы по катехизации - основам православной религии - в церкви, где настоятель, его друг - бывш. профессор генетики.
Сергей сказал, что как только он увидел меня, то понял - меня надо "лечить". То есть, душу мою. Пригласил сходить к ним в храм. Мы обменялись телефонами, договорились о встрече и разъехались. Потом я приехала к нему в храм, попала на исповедь - плакала после. И не ходила туда потом. Нет, никто меня не обидел, просто поняла - не того я ищу, надо внутри себя во что-то верить, определиться внутри себя, что ты хочешь от веры. А потом уже можно хоть в церковь, хоть в мечеть, хоть в синагогу.
А вот на это рождество я оказалась в Троице-Сергиевской Лавре, на службе. Тоже попала на исповедь. Но, послушав меня, батюшка отказался читать исповедальную молитву - сказал, что не пристало женщине быть такой, как я - своенравной, НЕПОКОРНОЙ, гордой, свободолюбивой, циничной, жестокой и проч. эпитеты из его уст лились на меня рекой. Я ему задала вопрос - за что вы меня так? Почему вот в вашей церкви все в очереди на исповедь стоят, а будто за колбасой встали - "я тут занимала" - кричит одна в синем платке, "нет, я здесь давно стою, вас тут не было" - отвечает той толстая и усатая бабка, а с конца очереди раскатисто - "ей, вы, я вообще первая иду - мне к батюшке совсем по другому вопросу" - и тут же бежит, становится на колени и по бумажке зачитывает свои грехи еще одна старуха в черном бесформенном мешке, которое у нас платьем зовется. Ну, вот такие разные бывают обращения в веру - это как попадешь, как повезет.
Поэтому, я для себя пока решила - найду в душе что-то, разберусь и уже тогда стану думать про веру.
Понимаешь?
Вот еще - фильм "Остров" посмотрела, понравился. Как раз про эту самую веру. Она должна сама прийти, не надо ее искусственно вырабатывать. Сама рука тебя перекрестит, когда время придет.
Да и потом, поиск веры - личное дело каждого. Тут у всех дороги разные - повезет, может, и встретимся, дай-то Бог.

Слушала-слушала, как кто отпразновал НГ, и убеждалась - чем меньше пьешь, тем лучше справляешь. Мы вот все десять дней на своей машине ездили по городам России. Маршрут был следующий: Москва - Владимир - Суздаль - Иваново - Плесс-Кострома - Ярославль - Ростов Великий - Борисоглебский - Углич - Рыбинск - Пошехония - Данилов - Тутаев - Ярославль - Калязин - Сергиев-Посад - Москва. Не считая малых городков и деревень, в которые заезжали по совету местных - любоваться видами. Всем советую повторить!!!! Что до всех мест - понятно, Золотое Кольцо, а вот Пошехония- это супер!!! Мы вообще туда случайно заехали. Рядом Рыбинское водохранилище - там начинается Волга, та самая, которая с самого севера (Пошехонии) течет на юг страны, в Астрахань.
Правда, сейчас есть чувство, будто это было очень давно... Жаль, что все заканчивается.

Выжжено все в душе...ничего не чувствую, ничего не хочу, ни о чем не думаю....есть плюс - ничего не боюсь, ничего не жалею, не страдаю. Позитив надо искать даже в дерьмовых моментах жизни. Иначе помрешь.
Было время давно, думала - сдохну от отчаяния, но, нет, не сдохла - каким-то макаром дожила до сегодня, и, признаться, неплохо дожила. Есть что-то, что надо переждать, что-то, чем надо переболеть, как краснухой или корью, выработать иммунитет, и потом, после всего этого, знаешь - со мной уже этого не будет - я это уже видела, я это знаю, чувствовала - теперь больно не будет, не будет температуры и головной боли.
Мда, как-то все равно писсиместично выходит... бывает...

вчера пошел первый снег... как-то он грустно падал с неба, сгорая в воздухе, так и не долетая до асфальта улицы... а сегодня завалил все машины и дороги, распустил сопли-слякоть, и не так стал красив и меланхоличен, как давеча...
У меня уже давно непроходящее чувство нереальности. Живу, будто во сне... Пропало чувство вкуса и желания ко могим вещам. Например, к еде. Ничего не хочу...
Моя мама сильно стареет, а я ничего не могу поделать... Пожалуй, сделать мать здоровой и счастливой - единственное, что осталось хотеть. но, несмотря на то, что у меня всего-лишь одно желание, я разрываюсь в душе от сознания невозможности.
а моя старенькая мама хочет лишь одного - моего счастья... да где ж его взять? никогда не забуду вчерашний вечер, печальный снег, мою маму, умоляющую моего мужа не быть эгоистом, не быть бездушным и безчувственным. и ни один человек на земле, кто бы он ни был, не стоит слез моей матери...
печатая, дрожат пальцы...
время все расставит на свои места... Дожить бы только да этих светлых дней...

Телевизор - это своего рода наркотик.... Что только не пытаются вдолбить в мозги смотрящему этот "адский ящик"!!! И ведь многие, даже умные и интелектуальные люди находятся под гипнозом...
Это - как жвачка для мозга... Жуем-жуем, а нет ни вкуса ни запаха, ничего нет... Как у тупого жвачного животного...
Правда,для некоторых телевизор - "эффект присутствия"... Кого-то, чего-то, того, что не хватает в жизни... Но смысл?? Разве можно заменить что-то или (тем-более)кого-то ТВ? По-моему, нет... И очень жаль, что многие люди пропускают в своей жизни настоящие живые впечатления, события, эмоции, которые ждут этих впечатлений от просмотра фильмов или каких либо программ... А ведь в наших жизнях случается больше интересного, нежели в кино....
Эта зависимость от ТВ отнимает жизнь у нас... Блин, противно, что твои близкие с этим не всегда согласны....